出来ない嫁扱いしてくる姑がムカつく

先日、義実家にてみんなで夕食を頂いていたときのこと。
旦那がぼそっと「最近、胃の調子が悪いんだよな。」とつぶやいたら、すかさず、
「大丈夫?あなたたち、いつも何を食べてるの?お肉ばかりじゃないでしょうね。ちゃんとバランスよく献立考えてる?」と姑にまくし立てられた…。
確かに料理は得意じゃないけど、子供のためにちゃんと栄養のことも考えてるし、魚だって出してるよ!
だいたい、結婚前から旦那は胃腸が弱かったし、結婚前から食生活に問題あるんじゃないの?(怒)
何かにつけて、できない嫁扱いしてくるのが気に入らない。私だって頑張ってるよ!

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    みんなのコメント

  1. 1. 名無しの激おこさん

    開き直って接触を減らしてみては?

    ちゃんと栄養を考えて料理も頑張っているのに、そんなことを言われたカチンと来ますよね。
    胃腸が弱いのは旦那さんの体質のように思えるので、あなたのせいではないです。
    人の気持ちもしらないで、できない嫁扱いされるとは腹が立ちますね。
    旦那さんがあなたの味方になってくれそうなら、正直な気持ちを話して、遠回しに姑さんを諭してもらうと良さそうかも。
    ただ、それでも状況が変わらないのであれば、極力姑さんとの接触を減らすしかありませんね。
    体調が悪いとかなんとか理由を付けて義実家への訪問を減らし、もしどうしても会わないといけないときは「この人は何でも口をださないと気が済まない人なんだ」と割り切って、適当にあしらっておきましょう。

  2. 2. 名無しの激おこさん

    食生活まで口出し不要!

    その発言はイラッとしますね。結局そういう義理母達は嫁のすること、なすこと全てに何かイチャモンをつけないと気が済まないんでしょうね。お魚も摂って栄養バランスも考えて献立も作ってるなんて充分頑張っていますよ!出来た嫁だと思います!なのでそんな義理母の言う事は右から左へ聞き流してしまいましょう。1番いいのは旦那さんを味方につけて「いつも美味しい料理作って貰ってるよ。」と反論してもらうのがいいとは思うのですが、そこまで言えたら出来た旦那ですよね。もしまた義理実家で胃腸が調子悪い発言を繰り返すようでしたら間髪入れずに「病院行ったら?」でいいと思います!

  3. 3. 名無しの激おこさん

    その時旦那はだんまりですか?

    自分の体調のこと、食生活の変化のことは自分が一番よくわかっていると思いますが、その時旦那さんは黙っているんですか?
    姑にダメな嫁扱いされるのも気に入らないですが、それを旦那さんがかばってくれないのもさみしいですね。
    できないなりに料理も頑張ってるのに張り合いがないと、それとなく旦那さんに伝えてみたらどうでしょうか。
    お姑さんもきっとあまり息子の体調管理ができなかった負い目もあるので、相談者さんにきつく言うのでしょうね。自分ができないことは、他人のことも気になるものですから、あまり気になさらない方がいいですよ。

  4. 4. 名無しの激おこさん

    分かります!よく言われます!

    ウチもです!旦那を通して、チクチク言ってきます。一見、旦那に言ってるようで実は私に対しての嫌みタラタラです。
    でも、遠慮がないので嫁も我が子として扱ってくれているのかな?とも取れたりするので実母から言われたことと同じように受け入れて相づちを打っていました。
    最初は自分を押し殺して出来ない嫁を逆に演じて姑から料理を習ったりして、なるべく寄り添うようにしました。ウチの場合は自分の親と思って誕生日プレゼントを贈ったり母の日にカーネーションを贈ったりしました。自然と嫌みも減って来たように感じます。主さんの所はそれで少しずつ変わってくるか分からないですが、やってみる価値はあるかもしれません。

  5. 5. 名無しの激おこさん

    姑って自分は出来てるつもり

    何故か、姑って自分は凄く出来る!と思っているふしがありますよね。
    私は、同居30年目です。
    姑は、ずっと働いていて、家事は姑の姑にほぼ任せていました。
    姑は、何度私が注意しても、枝豆を水から茹でます。なかなか茹だらないので、20~30分もグツグツと煮ます。
    もう、色は悪くなるし、味も不味いし、部屋は豆臭くなるし、散々な仕上がりなんです。
    私が「豆は、お湯を沸かしてから茹でるんだよ」と言っても、言っても、「お湯からだと煮えないでしょ?」と言って言う事を聞いてくれません。
    自分が、正しいと、自分のやり方を曲げません。
    魚も捌けないクセに!
    自分の方が(嫁より)出来る!と思い込んでいるんでしょうね。
    治りません。
    私は心の中で、「バアチャンは、何にも出来ない人!」と下に見ています。

  6. 6. 名無しの激おこさん

    それはあなたに対するいじめなので、旦那さんに相談してみて!

    お姑さんのお嫁さんに対する嫌味はどこにでもあるものだと思った方が良いと思います。あなたの料理が悪いから旦那さんの胃腸の調子が悪い訳ではないことは、お姑さんは百も承知だと思います。そこを敢えて嫌味に取るのはあなたに対するいじめです。もしあなたがお姑さんの一言にすごく傷ついているのであれば、旦那さんに相談すると良いと思います。旦那さんはきっとあなたの味方になってくれて、もし次にあなたが同じような場面に遭遇した場合には、あなたのことをかばってくれることでしょう。もしも旦那さんがあなたの言うことを聞いてくれないようであれば、あなた自身がもっと旦那さんに辛い思いをしていることを普段から訴えた方が良いと思います。

  7. 7. 名無しの激おこさん

    頑張ってるのにできない扱いされたら傷つきますよね

    旦那様のご実家でお姑さんにまくし立てられたら、行く気が失せますよね。
    あなたは旦那様やお子様のことを考えて、料理を頑張ってらっしゃるんですから、なんの非もないですよ。
    結婚前から胃が悪いことを把握していないお姑さんの方が、家族の管理ができてないのでは?と思います。
    お姑さんは、お嫁さんであるあなたのことも子供みたいに見えてしまうのかもしれませんが、子離れできてないお姑さんに問題がありますよ。
    なるべくなら義両親とは距離を置くようにした方がいいと思います。旦那様にそれとなく話してみたらどうでしょう。
    旦那様の家族をけなすのではなく、「私の頑張りが足りないからお義母さんに頼りなく見られちゃうのかな」など、旦那さんの前で泣いてみるとか。
    旦那様もあなたの頑張りは見てるでしょうから、効果あるかもしれませんよ。

  8. 8. 名無しの激おこさん

    それは旦那様が事実を述べて庇うべきだったのでは…。

    多分、息子を取られて嫁に嫉妬してるパターンなんですかねぇ。私の方が息子のことをよくわかっていてすごいのよ!って主張したいんでしょうか。何をどんなに頑張ったって否定してくるんでしょうね。
    第三者からすれば非のつけどころのないようなことでも、重箱の隅をつつくように嫌味を言ってくるかもしれません。旦那様は庇ってくれないんでしょうか?例えば今回の件なら、「いつもバランスの取れた色々な料理を作ってくれている」と旦那様が自慢げに言ったならば義母は一発KOだと思うのですが。
    次回以降は旦那様にそうしてもらうよう根回ししてみてはいかがですか?旦那様にとっては実の母親ですから、あまり義母について攻撃的な言葉を出さずに、やんわりとお願いするような感じで…。

  9. 9. 名無しの激おこさん

    否定されてるみたいでイヤですよね

    夕飯時に、お姑さんに色々まくし立てられて嫌な思いしましたね。
    貴女は充分頑張っているのに、そんな風に言われたら否定されてるように感じて気分悪くなりますよね。
    お姑さんはたぶん、息子である旦那さまの心配をしてるだけだと思いますよ。
    だからあれこれ想像(妄想?笑)しては心配して、原因を探ってるだけだと思います。
    けど貴女自身「確かに料理は得意じゃないけど」と言っているように「料理が苦手」という自覚があるから、つい反応してしまったんですよね。
    これがもし「私は料理が得意」と自負していたとしたらどうでしょう?
    「え?なに言ってるんだろうこの人は?」とそこまで腹も立たないのではないでしょうか。
    貴女はすでに充分頑張っているはずです。もっと堂々としていて大丈夫です。
    なので、お姑さんには「そういう風に言われると、私が出来ない嫁だと言われているように感じて嫌な気持ちになります」と貴女の本音を言ってみると効果的かもしれませんよ。

  10. 10. 名無しの激おこさん

    ムキになって言い返さずにサラっと対応

    わかりますよー。うちの姑もハッキリとは言わないものの、旦那が体調を崩したら「嫁が悪いんじゃないの?きちんと食事あげてる?体調管理してあげてる?」というニュアンスのことを言ってきます。そもそも、40にもなったオッサンなんだから体調管理は自己責任だわ!と思いますよね。
    まぁ、姑は嫁が出来過ぎると気に入らないものなんですよね。大好きな息子を奪った敵みたいなもんですから、「出来ない嫁だわ」とでも思っていないと自尊心が保てないんですよ。
    なので姑にそう言われてもムキになって言い返さずにサラーっと「きちんと食べてるのにねー?年のせいかしらねー?」と無表情で言えばいいんです。
    とにかく姑と同じ土俵に立たないこと。「かわいそうな人」と思えば、腹も立たないですよ。

  11. 11. 名無しの激おこさん

    旦那さん自身に話させる事

    息子夫婦が何を食べてくるか、まくし立ててくる姑絶対嫌だなぁとまず思いました。
    そしてお料理が得意ではないにも関わらずちゃんと栄養を考えている相談者さんは偉いです!正直昔から胃腸が弱いという事は結婚前の食生活に問題があるか旦那さんの体質なので相談者さんには関係ないはずです。仮に改善しようにも、それらが原因だったら良くするにも当然同じくらいの時間がかかるので容易い事ではありません。姑にはそこから理解してもらう事が大事で、実際胃腸が弱いのは旦那さんなので旦那さん自身に胃腸の状態は結婚前からだと弁明してもらいましょう!

  12. 12. 名無しの激おこさん

    これもマウンティングなんですかね

    嫁よりも私の方が上なのよ!みたいな。
    そんなに頻繁に会うわけじゃないならスルーが一番なんでしょうけど、義実家が近所でよく一緒になるってことだったらホントにストレスになりそう。
    もういっそのこと「ザ・できないヨメ」になっちゃうってのもいいかもしれないですけどね。
    子供の成長優先に献立たててるんでー、夫くんが子供の頃はどんなお料理作ってましたー?
    それってどんなレシピですかー?
    今度それ作ってくださいよー、私も食べて見たーい!
    とかなんとか言いつつ、本当に作ってきたら「わー!おいしー!さっすがー!私も30年後にはこのレベルになれるように頑張りますー」で。
    「弥勒菩薩の復活は56億7000万年後で誰も確認できない」作戦です。

  13. 13. 名無しの激おこさん

    ストレスを溜めない生活をして下さい

    胃腸の調子が悪くなるのは、食べ物だけのせいではありません。会社などでのストレスや飲酒、生活習慣などによって調子が悪くなる場合があるので、食生活だけで胃が悪くなると決めつけるのは知識不足なのではないでしょうか。貴方はできない嫁ではありません。姑さんや旦那さんの心無い言葉にもぐっと我慢して耐えています。それはとても褒められることだと思います。貴方の健康も心配です。何故なら、そういった姑のストレスや、旦那さんのフォローがない場所で生活していたら、疲れてしまうからです。どうか、貴方のストレスや困り事が解決されることを願います。

  14. 14. 名無しの激おこさん

    頑張ってるアピールをしましょう

    姑さんにとって旦那様は永遠に自分の子供ですから、母親心で過度に心配をしてしまうのは分からないでもありません。
    でも旦那様はあなたという人を選んで新たなる家庭を築いているわけですから、いまは離れて暮らしている人にとやかく言われたくないですよね。
    旦那様の何気ない発言が大きい波紋に発展してしまうことはよくあるので、その状態は分かります。
    かなり面倒にはなってしまうのですが、姑さんが携帯電話を使えるのならば、旦那様や子供の顔を入れて時々料理の画像を送信してみてはどうでしょうか。
    もし使えないのならば、旦那様や子供からの「この間食べた○○が美味しかった」と姑さんの前で言わせるように導くのです。
    頑張ってる姿が少しでも姑さんに伝わるように頑張ってください!

  15. 15. 名無しの激おこさん

    何か専門的な知識があって言ってるのでしょうか・・・

    嫁に対してそんなに言うくらいなら、姑さんはさぞお料理が上手なのでしょうね。
    腹が立つのは分かりますが、ここは一度乗っかってみて
    「バランスいい献立って難しいですよね。○○(旦那)さん、昔から胃腸弱かったみたいですけど、お義母さんは一体どんなに胃腸に優しいメニューを作っていたんですか?
    具体的に教えて下さい、参考にしますので」
    と言ってみるのはどうでしょう。
    きっと大したことない献立教えてくれますよ。
    栄養士さんでもない限りお料理の専門的な知識や体への影響なんて分かるわけないんですから。
    相談主さんもお気になさらず、美味しいご飯作ってあげればいいんです。