長男嫁と私との扱いが全く違う姑に腹が立ちます

私は次男の嫁ですが、正月やお盆などに夫の実家に行くと長男嫁もきているのですが、その時の姑の態度が長男嫁と次男嫁の私では全く違うので毎回落ち込んでしまいます。例えば長男嫁には野菜やコメや時には小遣いまで渡しているのに、私にはきゅうり2本とかとそんな感じです。なぜここまで扱いに差をつけるのか、あまりに露骨な態度に無性に腹が立ちます。長男の嫁だって姑に対して、たいしたことはしていません。なのに私にだけこれ見よがしに差をつけるというのは納得がいかないのです。夫に言っても気のせいだと片付けられてしまい、もう2度と夫の実家には行きたくないと思ってしまいます。

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    みんなのコメント

  1. 1. 名無しの激おこさん

    夫もそうやって差をつけて育てられたのかも。

    いまだにこういうい姑っているんですね。長男教っていうんでしょうか、なんでも長男が一番って感じでこれまでも生きてきたんでしょう。
    そこまでの目に見える形での差別があれば、旦那さんも「気のせいだ」なんて言うわけないって思うんですが、どういう気持ちでその言葉を言ってるんでしょうね?子供のころから次男としての扱いを受けてきたから、もう当たり前のように思っちゃってるのかもしれないですね。そう思うと旦那さんもかわいそうです。でも、妻としては義理の親の仕打ちを訴えても当の夫に「気のせいだ」と言われてしまうのは辛いですよね。お気持ちよく分かります。
    でもこの場合あまり夫は頼りにできないかも。なので、あなたが決断して、もう気分が悪くなるだけだから、夫の実家には行かない、って決めてしまうしかないように思います。

  2. 2. 名無しの激おこさん

    次男の嫁は楽な時もあります。

    長男、次男をはっきり区別するタイプのお姑さんなのかも知れません。あるいは、お嫁さん達の行動や態度に違いがなくても、長男さんや旦那様の態度や行動の違いはいかがでしょうか?水面下で長男さんはお姑さんに対して、何か援助していたり、手を貸している事があるのかも知れません。また、逆にお姑さんが長男夫妻に手厚いのは、将来を考えての事かも知れません。昔ながらの考えをお持ちのお姑さんかと推察しますので、将来のお世話は長男夫妻にと言う意識があるとも思えます。見返りを期待しているのなら、何もされないと言うのは、気楽なものだと考え方を変えてみてはいかがですか。

  3. 3. 名無しの激おこさん

    大人げない姑って嫌だ

    嫁同士で差をつけられるとしんどいですよね。野菜やコメや小遣いときゅうりの差はあり得ないですね。気に入らない面というのはあっても不思議ではないですが嫁の立場で言うと親世代がそんなことをしてくるとただただ悲しいですよね。だからといって気に入られるように媚を売るのも違いますよね。そういう時はもう夫の実家に行くのは家族としての仕事と割り切って最初からできるだけ早く帰るつもりで計画を立てるのが良いのではないでしょうか。旦那さんに言ってもあんまり言うと旦那さんにとればお母さんですからますます嫌な感じになりますよね。なので旦那さんの実家に行くのは仕事!そう思うしかないんでしょうね。

  4. 4. 名無しの激おこさん

    ひどいですね。でもラッキーかも!

    うちの夫は男兄弟の長男ど私は長男嫁の立場です。うちの姑は他の兄弟嫁と私に大きな差をつけるようには見えませんが、私にだけアピールされてることがあります。老後よろしくアピールです。長男嫁の宿命で仕方ないと思っていますが、まだわからないじゃないとイラつくところもあります。老後よろしくアピールが始まってからお裾分けの頻度が増えたかなと思い、もらうたびに承諾したようで少し怖いです。きっとあなたのお姑さんも長男嫁には老後よろしくアピールかなと思いますよ。あまり干渉されずに居た方があとからラッキーかもしれないと前向きに考えてはどうでしょうか?

  5. 5. 名無しの激おこさん

    そんなに差をつけるなら、将来面倒みなくて済むのでは

    それはきっと、お姑さんは将来長男のところにお世話になるつもりですね。ですからきっと、今のうちに伏線を張っているのかもしれません。今のうちに恩を売っておけば、いざという時に逃げられないですからね。きっと、ご相談者様が面倒を見ることはないと思うので、安心して見ていれば良いのではないでしょうか?でも、それでもやっぱり目の前で差をつけられるのは嫌ですけどね。お姑さんも、必死なのかもしれないけれど、もうちょっと上手いことやってくれるといいんですけどね。不器用なんですかね。なんにせよ、いまこんなに差をつけられているのだから、将来どっちが面倒を見るか?という話になった時は、はっきりノーを言う権利はあると思いますよ。

  6. 6. 名無しの激おこさん

    実家に行くの止めたらどで

    男は鈍感だし、自分の母親の事を悪く思いたくないですよね。でも質問者様の思い違いでもなく、あからさまに違いをつけられていることは事実ですもんね。でも姑からしてみたら長男嫁と次男嫁に差をつけるのは自由だと思います。差をつけたいから差をつけているんです。同等に扱う必要性も、質問者様や他の誰かがとやかく言う権利もないんだと思います。姑はあからさまに長男嫁と差をつけて、あなたが落ち込んだり悔しがっているのを楽しんでいるんだと思いますので、もう夫の実家に行くのを止めましょう。なぜと聞かれたら姑の行動に傷ついている。(決してその場で姑の悪口は言わない)嫌みに菓子折の一つでも持たせて笑顔で夫を実家へ送り出してあげましょう。

  7. 7. 名無しの激おこさん

    そんな姑に期待するだけ損

    嫁同士の対応の違いって、血が繋がっていないからこそ気になりますよね。兄嫁さんとのお付き合いの方が長いから、子供のように接しているとか、古い考え方で「やっぱり長男の家族は特別」と思っているのか…
    いずれにしても、姑も兄嫁も所詮は他人です。期待するだけ損。あなたに積極的に悪意のある対応をしてくるのでなければ、いちいち気にせずに「大人げない人だなぁ」と笑って流すのが一番ですよ。もしかすると、兄嫁さんには物をあげるけど家庭のことに干渉して色々口出ししている可能性も…あれこれうるさく言われないだけ、ラッキーだと思うようにしましょう。

  8. 8. 名無しの激おこさん

    姑は媚を売ってるんですよ。

    そんなに露骨に態度が違うのは納得いかないですね。ご主人もにぶいというか気づかないフリをしてるだけのように感じます。そりゃ嫁姑、仲良くできれば最高ですけどね。あなたの姑さんはきっと長男嫁に自分たちの介護など最期をみてもらいたいと思ってるんじゃないですかね。なので媚を売ってるんだと思います。長男嫁にそっぽ向かれたら大変ですからね。けどそういう計算高いところや恩着せがましいのは長男嫁もたまったもんじゃないですよ。何か色々してもらい過ぎるのも将来色々言われたりして面倒だと思うので私は長男嫁よりあなたの立場の方がいいのではと思います。

  9. 9. 名無しの激おこさん

    そんな実家行きたくないですね

    それは辛いですね。
    その姑さんの中であなたと長男のお嫁さんとどんな差があるのかは知りませんが、そんなあからさまな贔屓のようなものをされるとかなり腹が立ちますよね。
    それを見てて旦那さんも不快に思わないんですかね?普通は自分の嫁がそんな待遇受けてたら姑さんに一喝入れてくれるものではないのでしょうか。
    そんなんじゃ、旦那さんの実家だって行きたくなりますよね。
    一度旦那さんにちゃんと話して「こんなんじゃもう実家に行きたくない!」と言ってみてはいかがでしょうか。それで旦那さんがまだ気のせいと言うのであればもう実家に行くのはやめちゃいましょう!

  10. 10. 名無しの激おこさん

    比較されるのは辛いですね、、

    あからさまに誰かと比較をされて差をつけられたりされるのは辛いですね。
    しかしこちらから特にお姑さんに何かしたりした覚えがないのであれば、気にするだけストレスになってしまいますし、ずっとモヤモヤしてしまうのでできるだけ考えないようにするのが得策かと思いました。
    お姑さんが故意にやっているのであれば問題ですが、まれにそういった態度を無意識にとっている人もいます。
    相談者さま側がお姑さんに本当に気遣いのある態度をとっているのであれば、少し時間はかかるかもしれませんが、その気持ちがお姑さんに届いて態度が変わるかもしれません。
    仲の良い関係を作っていくには本当に時間が入りますが、よい距離を保ちつつより良い人間関係を保てるように自分にできることをすればいいだけだと思います。

  11. 11. 名無しの激おこさん

    次男嫁の特権を使えると考えてみては

    姑さんは長男嫁とは長くやっていこうということなのでしょうか。比較されたり、区別されたりするのは嫌なものですね。逆に次男嫁の特権と捉えてみてはいかがでしょうか。長男嫁は長男嫁で悩んでいるかもしれません。次男であるため、後々の義母の面倒は長男一家でお願いしますということで、少し疎遠な関係にしてしまうのも一つの手だと思います。次男一家は親族の集まりの場などにも、顔を出さない時があっても良いし、実家に行く回数を減らしても良いのです。それは次男一家の特権です。考え方を変えると義母さんの態度も有り難く感じれるものですよ。

  12. 12. 名無しの激おこさん

    その姑さん、幼稚ですね

    人によって露骨に態度を変えてくる人って嫌ですよね!しかもそれを良い歳した姑さんがやってくるって・・・姑さんは幼稚すぎると思います。
    姑さんが扱いに差をつけてくる理由はわかりませんが、わざわざ実家に来てもらってる息子のお嫁さんに取って良い態度ではありませんね。
    旦那さんはあまりちゃんと取り合ってくれていないようですが、「あそこまで露骨に態度を変えられるのは耐えられない。あなたが真剣に考えてくれないなら、もう二度とあなたの実家にはいきません」とハッキリ言ってしまっても良いのではないでしょうか?
    旦那さんも事の重大さに気付いて、味方になってくれるかもしれません。

  13. 13. 名無しの激おこさん

    私も次男の嫁で、何かと長男の嫁と差をつけられています。

    お気持ちわかります。私も次男の嫁なんですが、明らかに差をつけられています。長男の嫁とは仲が良くお姑が居なくても会ったりりするのですが、その際、長男の嫁が超天然で、この前お母さんから、お米居た頂いただの、子供達の服を貰っただの、聞いても居ないのにしゃべってきます。私は結婚してからお米なんで一度ももらったことないですし、くれると言えば、景品みたいなものを持ってきたり、道端でもらったポケットテッシュを沢山持って着たり、バカにされているのかな?と思うものばかりです。旦那にも必ず報告し、愚痴り八つ当たりしてストレス発散しています。

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